A veces, mi corazón late denso, pesado.
Lo puedo sentir ahí, palpable, presente, incómodo.
Lo percibo como si fuera una roca que todo lo ocupa, cerrando mi garganta, mi estómago y mi respiración.
Y entonces, una angustia rara se instala y me nubla los pensamientos; las emociones, como perdidas en una cueva desconocida, pasan por la tristeza, la ira, el enojo y la apatía.
Esto me pasa cuando hay algo que quiero decir y no lo libero.
Cuando callo sentimientos, desacuerdos, enojos.
Cuando no expreso aquello que mi cuerpo me pide a gritos que salga.
Y en esa represión, mi corazón duele.
Nunca supe bien por qué me cuesta tanto.
Puedo sentarme a escribir y las palabras fluyen solas, fáciles, sinceras; pero justo ahí, cuando necesito sacar para afuera un sentimiento que involucra a alguien que amo, cuando es urgente decírselo mirando a los ojos, mis palabras desaparecen entre mi corazón y mi garganta.
Mi voz se pierde o sale torpe, inexacta, atolondrada.
Esto último es lo peor y lo torna todo peligroso.
Sí, peligroso porque mis palabras, como un tornado incontrolable, toman la delantera y dicen de más, o de menos, o algo distinto a lo que en un principio pretendía expresar.
Creo que esta dificultad tiene que ver con varios factores.
Por un lado, el deseo de no desilusionar, de no querer discutir, de no lastimar, de querer agradar, de creer estúpidamente que aquella persona que tenemos enfrente nos dejaría de querer un poco si expresamos algo que pudiera romper la supuesta armonía de la relación.
Y entonces, para evitar el conflicto, uno reprime y guarda los sentimientos con la ilusión de que llegue el olvido y que ese enojo, esa tristeza o cualquier otro sentimiento contrariado que nos atraviesa, se diluya.
Pero no se diluye, se acumula, se estanca y se transforma en resentimiento.
Pero hay otra situación de vida que sé que en mi caso colaboró a mi dificultad: estar involucrada en relaciones poco sanas, relaciones donde aquella persona que tenía enfrente no tenía interés en dialogar, escuchar.
Es muchísimo más complejo poder expresar emociones con claridad cuando el destinatario nos anula, nos subestima y no nos ayuda a que juntos tratemos de desentrañar lo que nuestro corazón siente.
Y en este tipo de relaciones envenenadas, esa creencia de que 'si le digo lo que siento se va a enojar y me va a querer menos', es real.
Lo es, porque sencillamente allí, desde un comienzo, no hubo un querer.
Ni por parte del otro, ni por parte de uno.
Entregarse a esa 'guerra fría', como diría Diego, es rendirse a un estado desamorado, desconectado, que nos sume en la tristeza y nos aleja de nosotros mismos.
Puede pasarnos con una pareja, con la familia, con amigos.
'Después de todo lo vivido, aprendí a no callarme más', me dijo Diego hace un tiempo, después de expresar algo de mí que le había caído mal.
En ese instante, la situación me dio como pánico; yo también tenía cosas que quería decir, pero simplemente no sabía cómo hacerlo y callé.
Pero como la mayoría de los seres humanos somos transparentes, a la mañana siguiente él pudo leer en mi rostro la angustia mal disimulada.
- Estás bien? - me preguntó.
- Sí - respondí dudosa.
- Contame qué sentís - insistió él.
En su cara pude leer apertura, ganas de escuchar, interés.
Y en su mirada, amor.
Entonces hablé.
Hablé y fluyó.
Hablé y no tuve miedo.
Hablé y encontré las palabras que necesitaba y no me quebré - porque, a veces, cuando no sé cómo expresarme, lloro -, me abrí y en esa apertura no tuve miedo a ser imperfecta, a que me mire distinto, a que se desilusione de mí.
- Tenemos que hablar siempre, Cari - me dijo,
- Nunca dejemos de hacerlo. Yo ya viví eso de no comunicarse y es horrible -.
Sí, lo sabía, yo también había estado ahí...
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TAROT DE MáXIMO
fuente: artículo Aprendí a no callarme más, publicado por Carina Durn
en OHLALÁ! (revistaohlala.com)
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